05/23の日記
19：52
ごめんなさい。
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若干取り乱しました…
不快感与えてしまっていたら
本当にごめんなさい。
他人のこと
どうこう言う前に自分のことどーにかしろよ、ですね…
本当は
分かってるんです。
自傷癖
完全に治ってないのに
世間出て
でしゃばっちゃいけないの…
自分は出来るんだ、て
どんどん自分のこと追い込んでく…
もっともっと
リベラルな考えでいなくちゃいけないんですよね。
人傷つけまくったんだから
せめてもの償いなんです。
それなのに
ひとつもしっかり出来てないの…
最低ですよね。
反省することは
たくさんあります。
だけど
今父親には会いたくない｡｡｡
自分の子どもの幸せ願えない
あんな親なんか大嫌い…
会ったこともない
姉の彼氏を毛嫌いして…
酔って怒鳴り散らして…
反省なんか絶対しようとしない。
大嫌いだよ、あんな人｡｡｡
…という反抗期、
勝手に位置付けて
またしても他人批判。
その前に自分の悪かったところ、
ありませんでしたか？
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19：10
嫌い
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生理前だから、て言い訳してんじゃねーよ!!!!
なにそれ？
言い逃れしたいの？
そーすれば助けてくれる、
分かってもらえるなんて思ってんの？
馬鹿じゃないの、自分…？
ただ普通に学校行って
普通に扱って貰えただけで
何を勘違いしてんの？
自傷した時点で
自分が全うに生きられないことくらい分かってんでしょ?!
最低
落ちてる時期じゃないのに…
ご飯なんか食べなくたって
生きていけるよ
買い物なんか行かなくたって
学校なんかに行かなくたって
生きていけるんだよ、自分!!
馬鹿？
早く楽になりたいんだよ、本当は…
でも、それをするには
たくさんの障害があって
それを乗り越える前に
引き返して
"生きたい"て心が叫んで…
でも、
本当は…
出来るなら
早く楽になりたいんだよ……
リスカまではしなかったよ…
でも、
同じところに傷がある。
高校でもさ、
大学でもさ…
リスカしてる人＝批難の対象だったでしょ？
あたしに生きてる価値も理由もないんだよ…
この世界は変わらないでしょう？
嫌になる、全部｡｡｡
この世の全て呪いたくなる…
世間じゃ中二病とか？
あー…
そうですか、そうですね…
嫌な奴だな、自分…
ほんとに最低だね…
死んだら楽になれるのかな…？
もう何も聞きたくないよ…
疲れたんだよ…
ないものねだりのせいかな、
…全部
それ言うと泣いちゃうよね、
あの人…
今までに
好きだ、て告った人は
あたしのこーいうの知らない
俯いて歩いてるあたし見て
絶望されたくないや…
友達には特にさ…
あー
嫌だね、最低だね
傷が疼くんだよ…
切った方が楽だよ？
そう言ってるみたいなんだよ…
疲れたんだよ…
上手く生きられる方法があるなら
誰か教えてよ…
もういいよ、て
包んでくれる人がいるなら
早くきてよ…
教えてよ…
一体なんで
あたしはここにいるんだろーね
答えはないよ、はなしでしょ？
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