06/09の日記
07：38
最近してること
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自己嫌悪、というのは
どうなんだ、自分!?
やらなきゃいけないのに
やりたくない｡｡｡
友達が言ってた。
｢仮にも親の金で入ってしかも、自分で進学する、て決めたのに大学めんどくさいとかサボるとかいうやつの神経が分からない｣
…てさ。
ないものねだりが好きなんだよ、人間…
確かにね、
親のお金だし
自分で進学しようと思った。
だから
友達の言ってることは間違ってないと思う。
だけど…
だけどね、
現実はそんなに甘くないんだよ？
そうじゃないんだよ…？
やりたいことがなくて
どうしたらいいか分からないから
誰かが決めたレールにのっかって生きてくしかないの。
今すぐ働けるわけじゃない、て
そう思ったから
気づいたから
大学に行こうと思った。
英語勉強したいから
今の学科はすごくいいと思ってる。でもね、
なんか今まで学んできたものと、
自分のなかで折り合いつけてきたものと、何もかも違うんだ。
日本はさ、
個人<大勢
諸外国は、
大勢<個人
だからさ、
何よりも個人の意見を主張しちゃいけない国と
何よりも個人の意見を主張しなくちゃいけない国…
ここで生きていくには
まわりに合わせなくちゃいけなかった。
だから、
自分のことあまり言わないで
どうせ理解も何もしてくれないんだから言ったって無駄だったし、
もう自分を否定されて傷つきたくなかった。
それには
自分を主張しちゃいけなくて、
だから抑えることにした。
…不完全だけど。
今は違うんだよね。
ある程度"みんなが一緒"前提の主張なんだ。
だから、
みんなに合わせながら意見言って…
でも、
本当はみんなが一緒じゃなくてもいいんだと思う。
ただ、
ここが"日本"で
私たちは"日本人"だから
それぞれ主張しても
結局は"みんな一緒"にならなきゃいけないから
だから困ってる。
そんな環境だったから
今の自分は
100％自分の意見言えるわけでも、自分を主張することも出来ない。
でも、主張しなければいけない。
でも、みんな一緒でなければならない。
矛盾だよね…？
この国で生きてくためには
自分を捨てて
外で生きてくためには
自分を持って
"日本"の"国際学科"だから
両方もたなきゃ生きていけない。
そこまでまだ順応しきれてないんだよ、自分。
文明開花時期の
夏目漱石の気持ちがわかった気がする。
とりあえず、
英語だけでも集中してやろう、て思った。
mixiやってるけど、
こういうこと迂闊に書けないし、
言った時点で省られるの決定でしょ…？
だから、
見てる方がいらっしゃるのか分からないけど、
ここにこうやって吐き出せて良かった、てそう思います。
BBS作ろうかな…とふと思った。
最後｡｡｡
あられが国際系に行こうと思った理由。
自分を抑えることに限界だったからなんだ。
だけど、
この地でさ、18年。
一度も抜け出したことない人が
世界に行こうだなんて
考えが甘かったよね。
自分、が確立されてないんだもん。
でも、
もし将来的に国際系に生きたい、て思ってる方がこの日記を見てくれたなら、一つアドバイスです。
早いうちに海外に行ってみた方がいい。
観光でも旅行でもいいよ。
なんでもいい。
一度、この国から離れてこの国に戻ってくる。
それだけで全部変わるよ。
それと、今この世界の隙間にはまってしまってる方。
誰も理解してくれない、だなんて
そんなことはないよ。
あたしもね、
ずっとみんなと合わなくて辛くて
このサイトを作った。
嫌なこと全部発信しちゃえ、て
誰でもいいから聞いてほしい、て
そのくらいやけくそだった。
だけど、
今はねあんまり辛くない。
今までより
自分を押さえなくても良かったから。
(国際だから…かな？)
ある程度大きくなったら
少しレベルの高い学校だったら、
みんな頭よくて
(学力以外のことがね)
自分のことだって
理解してくれる。
世界にだって
この国にだって
色んな人がいるんだよ。
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