回り続けし人生観。
気まぐれリアル。半日記だったり
◆しねよじぶん、の詩
ああまたやっちゃった
また取り返しつかないことしちゃったよ
ていってもやりずらくなる前に自分が行動起こせばよかった、それだけのことなのに。
もうこんな自分嫌です。
しねばいいのに。
歩道に突っ込んできた車に弾かれるように無様にしねばいいのに。
理不尽にしねばいいのに。
でも自分からしにには行けないんだけど。
まあこうやって言って
何処かの誰かに同情してもらいたいんだよねきっと。
いや絶対。わかってるし。
本当しねばいいのに。
信頼失うようなことばっかして自分の居場所どんどんなくしてくだけなのにね。
あーもう なんなの自分。
嘲笑嘲笑嘲笑。
自分でやるってきめたことなのに責任も持てず、
他人に迷惑がかかっているのを知りながらただ自室から申し訳ないと思うだけ思って結局甘えて
甘える自分が許せないって思うことで自らの罪を和らげてる気になって
それをぜーんぶわかっていながら考えるだけで何も行動に移さない。
そんな自分を嘲り笑う私もいるわよ。
そしてそれすらも甘えなのよ(嘲笑)
罪を擦り付ける相手なんていやしない。
自分で決めたことだもの。
誰かのせいになんてできるわけない。
他人に理解されたところで滑稽さが増すだけ。
自分の愚かさが一層露になるだけ。
そんなことわかってるけど
孤独になんてなりたくない。
努力も何もしない私に期待するのが間違ってるんだよ！
期待なんかしないでよ
責任なんて持ちたくないよ
責任感なんかじゃ私は前に進めないよ
私を突き動かすものはなんなの!?
自分で進めってそんなの
進むための気持ちもないのに進めるわけないじゃん
まわりからどんなに押されたって足が重くてもう進めやしない
原動力のタンクはもうとっくに底をついていますよ。
誰か気づいてくれませんか。
誰も気づいてくれないんですか、
でもこのままじゃ………
あーもうなんなんだろう
ほんとしねばいいのに
世の中が好きなもので埋め尽くされればいいのに。
そんなの無理だってわかってるけど。
いい年こいて責任も持てない自分が情けないです。
そんなことないよ、って言ってもらいたい。
バッカじゃないの、って突き放されたい。
そうやって傷を舐めてもらって何もかも忘れて笑い飛ばしたい、です。
こころがあんまりに痛むんで吐いてみたけど、
ほんと何やってる、自分
傷は深くなったまま戻らなければいいよ。
前の傷はいつの間にか消えちゃってたから。
触れるたび痛みで震えだすほどに。
過ちを繰り返す気も起きないほどに。
自分は泣く資格すらないね、(笑)
2011/08/14(Sun) 23:01
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